大学生活：倒数5天

大学生活：倒数5天


眨眼间~ 我的大学生涯已接近尾声......
5天....5天.... 谨谨剩余5天而已


因该要好好把握利用这5天的时间, 不可让它白白的流走
留住该留的美好回忆, 珍惜还有机会在一起的时间


昨天翻开硬碟里的照片, 回望到四年前的点点滴滴....
也许是缘分吧
我们从互不相识直到认识彼此, 是缘分把我们牢牢地牵在一起


也许我们曾因为一些小事情, 互相地相骂过
也许我们曾因为一些小误会, 一个月没交谈过
也许我们曾因为一些意见不合, 互相地脸黑过


但我们不曾为了这些小事情而伤了我们之间的感情
反而却让我们的友谊更加的牢固


忙碌的三月已经告一段落, 慢慢步入让人心跳加速的四月--------〉期末考试
每天望着日历, 日期一天一天的被删去
心中的忧伤却一点一点的加重......


大学生涯, 感谢老天爷庆幸地让我遇见了你们
你们的出现，让我的大学生活过得并不孤单，
让我可以在大学生活的回忆里划下完美的句号
打从心底里有些话很想对你们说, 但是我真的不想面对着你们说.....
我怕我会忍不住泪水.....
我想我写在这里好了, 或许你们不会看到
但这都是我想对你们说的......

kahyee aka 5+2
known you since foundation.....
At that time, I always called you 'kampung girl'~
Do u still remember that? haha
Sometimes we will hv diff opinion and perception on certain stuffs and it caused to hv some argument
but all these still didn't stop us from breaking our friendship and it strengthen again our friendship
Hope our friendship will be everlasting~

Thank you being my good friend

Shiaoping aka Angugu
翻回照片才发觉我们的合照可说是很少.....

也许妳和我们一起'打混'的日子比较少吧, 所以照片会比较少

还记得我们因为一些小事情而争吵, 连续一个月没交谈吗? 哈哈 
因为妳和我都是不愿意退让的人, 所以才一个月没交谈
过后我们是怎样又friend回的啊?
妳还记得吗? 我忘记了....

现在回想真觉得有点幼稚涅 
也许酱让我们更加的彼此认识 =)

Michele aka 米兽
 认识妳的日子不长, 但是我们的友谊却胜过一切

当我情绪低落, 压力所捆的时候, 谢谢妳的关心与慰问
应该说是妳的观察能力很敏锐吧!
能把身边的朋友一一察觉他们的情绪变化
是妳让我发现我不是一个人过我的大学生活
我有你们几个死党陪着一起过...

谢谢连夜为我准备的生日卡,
我会把它们带在身旁, 无论去到哪里

谢谢愿意和我这个情绪化的人做朋友..... 

Shirley, 
还记得Year One的时候,
我的单单一个Jason的J字就被妳改成'J'ohnny, 'J'ackson.....
我顿时变成3J~ 
这个学期我们一起外出的机会似乎变少了
瞬眼间我们要毕业了, 不管怎样....
即使没有一起上课, 外出, 但妳依然还是我的好伙伴!

Hew kp aka Uncle Ben
我们俩的合照也是不多
最后我还是选了这张, 因为我们看起来都一样高
（其实是你硬把我给按下去~ lolx）
认识你也蛮久了，但不知道几时你和我们混得比较熟
大概是今年年头吧！
我们每次的对话往往不是我亏你就是你亏我..... >.<
也许这是我们对话的方式吧~
没关系, 就让你再亏我多几天吧! 不然我毕业了, 你就没机会料....

Pheivai
好难得可以找到和我同一天生日的朋友涅
即使我们同一天生日同一个星座
但我们的性格都不一样的
难道是星座给假料?!! O-O
她很爱吃我们的‘同类’，但我却不喜欢
但是有一样是蛮像的，双鱼永远都不会拒绝别人的请求
因为我们恨不下心去拒绝
谢谢妳上一次特地和米兽载我去买中药 
（（忘了谢妳，就在这里谢好了
还有~ 认识妳酱久了，妳竟然不敢直视我的双眼和我对话
难道我的眼睛会吃掉妳?!!
没关系，如果有一天妳有胆量了，请告诉我，我会和妳直视过的~ 哈哈
（但这好像会遥遥无期~~~）

海绵宝宝
没想到毕业前有机会遇到传说中的海绵宝宝
第一见面，我们就混得很熟，很投机
难不成我们因为都是呼吸着160cm以上的空气，所以才酱投机
或许吧~~~
says 个HI 吧！海绵宝宝.....

硬碟里收藏着都是我们快乐的回忆, 希望日后独自的夜里, 翻开这些照片可以让我有一丝的温暖
即使我们分开了, 见面的机会少了, 但是我的心却从未离开

请允许我哭那么的一次

最近的压力可说是有增无减的
重重的压在胸口
再加上每晚都要对着一粒粒的药丸, 有够恶心
在想有一天如果拿刀切开我的肚皮, 肚子里会不会都装着满满的一堆药丸


今天我竟然做了一个自己都接受不到的-------笨事情
由于有两科考试安排在同一天，
所以必须兼顾两个科目
即使有多累，都得开夜车把它温习完


由于那个该死的老朋友一直来打扰
让我不能专心的复习
没办法之下，我只有把早上的考试尽量提早完成
利用剩余的时间来做我接下来考试的温习......


以为一切在我的安排下可以完成
没想到当我一拿到考卷时
我竟然忘了该用哪个程式来回答
在紧急之下, 不该来的痛又找上门
又累, 又痛, 这下让我完全很难专注我的考试


时钟滴嗒滴嗒的过
当导师说时间结束, 我真的慌了
因为我还没做完!
心想这次真的完了, 一切都完了.......


回到家
心情仿佛跌到谷底
独自一人, 不知该怎么办
很想躲在角落放声痛哭一场
把所有的自尊和坚强都丢一旁
痛痛快快地哭一次
把所有的压力和痛随着眼泪流出来


自从懂事以后, 再也没有真正的流泪过
今天就允许我哭那么的一次
孤单的哭一次.......










每年都很期待三月的到来
可是今年的三月却让我恨不得让它赶快的结束
剩余的日子一天一天的流逝
不舍一天一天的增加.............

大学生活：倒数44天

大学生活：倒数44天


最近已被一堆功课，考试压得喘不过气来
桌上的日历表满满的填着该完成的事物，可说是没有一天是空着的
这就是所谓‘大学最后学期’的生活


前天看了期末考试时间表，我简直是崩溃了
所有一些安排好的事情全部取消重整
之前的压力已经没有时间让我喘一口气
现在竟然再加多一样！


这几天胸口已被压力压得紧紧的
很想逃避，但是知道这想法是多余的，可是让我想想也好
不知是不是压力的缘故
我的老毛病最近每天都登门拜访
拜访的时候简直是要了我的命，有时甚至呼吸困难
这也导致胃口变的很差
不清楚的人就说我在减肥又什么的
不是我不要吃，是没那个胃口


那晚我真的受不了，真的很辛苦，很想找个人倾诉
当我打开手机，没有一个是可以成为倾诉对象
本来不想让她担心
但是最后我还是拨了电话给她．．．
当她接电话，我只说了一声哈喽．．．喉咙就好像被咽着说不出声
她便问，‘怎么了．．．’
‘妈，我很累，很辛苦．．．’　
泪已在眼眶打转, 但强逼自己不能流泪，不能让她知道
‘你还好吗？不要给自己太大的压力，觉得累就回来吧！’
‘嗯．．．’　
‘别想太多，早点睡吧！孩子．．．’
原本有很多很多很想说，但是最后还是说不出口，往肚里吞回下去


最近情绪起伏很大
每当夜深独自一人的时候
那段她曾所过的话，一一浮现在脑海里
我想忘记它，但是每次闭上眼的时候
它好像有了生命似的穿梭在我的脑海里


即使有多不开心，有多少压力
每天都对自己说，要微笑，不可以让人看见自己软弱的一面
微笑坚强的背后有谁能懂得你的失落
当心情不好，很烦，很累，不想说话，
也要摆出一张微笑的脸，融入他人的话题
不然有人就会说你小气什么的．．．
难道沉默不出声或因被情绪作弄说错东西都被赐死罪
已经觉得很累，不想再去回应，狡辩或澄清
你们爱怎么说就说吧．．．
所谓朋友、死党原来只是一个名词
却找不到一个可以懂得自己感受的朋友




希望一切快点结束，让我可以重拾我的心情
忙碌的三月．．．．．．

大学生活：倒数46天

大学生活：倒数46天


时间一天一天的流逝，看看日历才发现在大学的日子所剩无几～
谨剩46天!!!
没想到，四年的大学生活酱就要结束了～
是开心....... 还是悲......？　
突然觉得很矛盾.....


怎么心中有股心酸和不舍的感觉.......
也许不喜欢看到和朋友分离的那一刻
此刻的分离，不知何时能再聚在一起
到时候的感情是否还是能维持原状吗？谁能给我一个肯定的答案


不知何时每天背包里都会携带相机
记录下与几个死党的快乐时光
只有照片能把美好的回忆牢牢地保留着.....


我要好好地利用所剩的46天，不让它留白
我要充实享受在大学所剩的46天......
记录每一天我与你们的时光.....

如果有一天我不再微笑

有些人总会觉得我每天看上去都很开心，没有烦恼，像个长不大的大小孩。有时我宁愿做个没有烦恼的小孩，嘻嘻哈哈的过每一天．．．．．

已经忘了什么时候，脸上挂着的笑容已不再真实，每天对着镜子逼自己笑，用微笑来逃避那些常人所不能不承受的痛，也不愿让人看到自己难过的一面。有时可以与朋友一群人谈天说地，有说有笑，看似没有烦恼。也许是长期的伪装使别人很难发现自己内心深处的创伤。

有时刻意装的很坚强，什么事情都可以微笑的去面对，希望每个出现在身边的人所给的笑容都是真心的。即使在母亲的面前都装得很坚强，都不肯让她看见自己悲伤柔弱的一面，不肯让她知道我还不能放下那个曾经．．．．．．

眼泪不知道几时被封锁，不知道多久没再流过．．．．

直到那晚凌晨，眼泪不再听从使唤，一滴滴的流下，把枕头都哭湿了

那天起的特别早，因为无法再入眠，妈看见了便问：怎么了，鼻子怎么红红的？　我只对她说没什么，伤风而已

即使前一秒伤心落泪，下一秒出现在别人面前的时候，我都要装得无所事事，在父母面前也是。

不知从什么时候开始，已爱上了寂寞，喜欢一个人独处的感觉．．．

也许独处让自己过得比较舒适，可以拆下伪装的笑容，做回原来的自己。

可是这种生活让我过得很累很累，早上挂着微笑，只有夜晚可以做回原来的自己。

有时宁愿把自己搞得很累，一觉到天亮，也不让那伤痛在夜晚浮现在脑海里打转。

曾经被遗弃，所以对别人总是比对自己好，害怕自己不被人喜欢，因为害怕再次被遗弃。

有时害怕被遗弃，所以选择孤单一个人过生活，自己面对一切，对自己说也许这是命运吧

脑海里曾经想过，如果我没存在过，我的命运会是怎样

无论那悲伤藏得再怎么好，不愿被看见，都会有崩溃的一天

如果一天你不再看见我对你微笑，表示我已承受不了一切．．．．．．