请允许我哭那么的一次

最近的压力可说是有增无减的
重重的压在胸口
再加上每晚都要对着一粒粒的药丸, 有够恶心
在想有一天如果拿刀切开我的肚皮, 肚子里会不会都装着满满的一堆药丸


今天我竟然做了一个自己都接受不到的-------笨事情
由于有两科考试安排在同一天，
所以必须兼顾两个科目
即使有多累，都得开夜车把它温习完


由于那个该死的老朋友一直来打扰
让我不能专心的复习
没办法之下，我只有把早上的考试尽量提早完成
利用剩余的时间来做我接下来考试的温习......


以为一切在我的安排下可以完成
没想到当我一拿到考卷时
我竟然忘了该用哪个程式来回答
在紧急之下, 不该来的痛又找上门
又累, 又痛, 这下让我完全很难专注我的考试


时钟滴嗒滴嗒的过
当导师说时间结束, 我真的慌了
因为我还没做完!
心想这次真的完了, 一切都完了.......


回到家
心情仿佛跌到谷底
独自一人, 不知该怎么办
很想躲在角落放声痛哭一场
把所有的自尊和坚强都丢一旁
痛痛快快地哭一次
把所有的压力和痛随着眼泪流出来


自从懂事以后, 再也没有真正的流泪过
今天就允许我哭那么的一次
孤单的哭一次.......










每年都很期待三月的到来
可是今年的三月却让我恨不得让它赶快的结束
剩余的日子一天一天的流逝
不舍一天一天的增加.............

大学生活：倒数44天

大学生活：倒数44天


最近已被一堆功课，考试压得喘不过气来
桌上的日历表满满的填着该完成的事物，可说是没有一天是空着的
这就是所谓‘大学最后学期’的生活


前天看了期末考试时间表，我简直是崩溃了
所有一些安排好的事情全部取消重整
之前的压力已经没有时间让我喘一口气
现在竟然再加多一样！


这几天胸口已被压力压得紧紧的
很想逃避，但是知道这想法是多余的，可是让我想想也好
不知是不是压力的缘故
我的老毛病最近每天都登门拜访
拜访的时候简直是要了我的命，有时甚至呼吸困难
这也导致胃口变的很差
不清楚的人就说我在减肥又什么的
不是我不要吃，是没那个胃口


那晚我真的受不了，真的很辛苦，很想找个人倾诉
当我打开手机，没有一个是可以成为倾诉对象
本来不想让她担心
但是最后我还是拨了电话给她．．．
当她接电话，我只说了一声哈喽．．．喉咙就好像被咽着说不出声
她便问，‘怎么了．．．’
‘妈，我很累，很辛苦．．．’　
泪已在眼眶打转, 但强逼自己不能流泪，不能让她知道
‘你还好吗？不要给自己太大的压力，觉得累就回来吧！’
‘嗯．．．’　
‘别想太多，早点睡吧！孩子．．．’
原本有很多很多很想说，但是最后还是说不出口，往肚里吞回下去


最近情绪起伏很大
每当夜深独自一人的时候
那段她曾所过的话，一一浮现在脑海里
我想忘记它，但是每次闭上眼的时候
它好像有了生命似的穿梭在我的脑海里


即使有多不开心，有多少压力
每天都对自己说，要微笑，不可以让人看见自己软弱的一面
微笑坚强的背后有谁能懂得你的失落
当心情不好，很烦，很累，不想说话，
也要摆出一张微笑的脸，融入他人的话题
不然有人就会说你小气什么的．．．
难道沉默不出声或因被情绪作弄说错东西都被赐死罪
已经觉得很累，不想再去回应，狡辩或澄清
你们爱怎么说就说吧．．．
所谓朋友、死党原来只是一个名词
却找不到一个可以懂得自己感受的朋友




希望一切快点结束，让我可以重拾我的心情
忙碌的三月．．．．．．

大学生活：倒数46天

大学生活：倒数46天


时间一天一天的流逝，看看日历才发现在大学的日子所剩无几～
谨剩46天!!!
没想到，四年的大学生活酱就要结束了～
是开心....... 还是悲......？　
突然觉得很矛盾.....


怎么心中有股心酸和不舍的感觉.......
也许不喜欢看到和朋友分离的那一刻
此刻的分离，不知何时能再聚在一起
到时候的感情是否还是能维持原状吗？谁能给我一个肯定的答案


不知何时每天背包里都会携带相机
记录下与几个死党的快乐时光
只有照片能把美好的回忆牢牢地保留着.....


我要好好地利用所剩的46天，不让它留白
我要充实享受在大学所剩的46天......
记录每一天我与你们的时光.....

如果有一天我不再微笑

有些人总会觉得我每天看上去都很开心，没有烦恼，像个长不大的大小孩。有时我宁愿做个没有烦恼的小孩，嘻嘻哈哈的过每一天．．．．．

已经忘了什么时候，脸上挂着的笑容已不再真实，每天对着镜子逼自己笑，用微笑来逃避那些常人所不能不承受的痛，也不愿让人看到自己难过的一面。有时可以与朋友一群人谈天说地，有说有笑，看似没有烦恼。也许是长期的伪装使别人很难发现自己内心深处的创伤。

有时刻意装的很坚强，什么事情都可以微笑的去面对，希望每个出现在身边的人所给的笑容都是真心的。即使在母亲的面前都装得很坚强，都不肯让她看见自己悲伤柔弱的一面，不肯让她知道我还不能放下那个曾经．．．．．．

眼泪不知道几时被封锁，不知道多久没再流过．．．．

直到那晚凌晨，眼泪不再听从使唤，一滴滴的流下，把枕头都哭湿了

那天起的特别早，因为无法再入眠，妈看见了便问：怎么了，鼻子怎么红红的？　我只对她说没什么，伤风而已

即使前一秒伤心落泪，下一秒出现在别人面前的时候，我都要装得无所事事，在父母面前也是。

不知从什么时候开始，已爱上了寂寞，喜欢一个人独处的感觉．．．

也许独处让自己过得比较舒适，可以拆下伪装的笑容，做回原来的自己。

可是这种生活让我过得很累很累，早上挂着微笑，只有夜晚可以做回原来的自己。

有时宁愿把自己搞得很累，一觉到天亮，也不让那伤痛在夜晚浮现在脑海里打转。

曾经被遗弃，所以对别人总是比对自己好，害怕自己不被人喜欢，因为害怕再次被遗弃。

有时害怕被遗弃，所以选择孤单一个人过生活，自己面对一切，对自己说也许这是命运吧

脑海里曾经想过，如果我没存在过，我的命运会是怎样

无论那悲伤藏得再怎么好，不愿被看见，都会有崩溃的一天

如果一天你不再看见我对你微笑，表示我已承受不了一切．．．．．．